大扫除 之 Rojak的心情

昨天听到阿妹弹那首< Canon In D > ,我从睡梦中苏醒， 那断断续续的琴声，却让我有了很多想象的空间， 突然，很想改变，好像感觉到是时候醒了， 不能在睡了，第一个在我脑海中出现的想法是， 把房间改头换面，接着，就去买一份 《Star》， 很有冲劲想找工了。 《Star》 我是真的直接去买了，可是房间就留到了今天才开始收拾，因为昨晚也不早了， 本来想查查苏文峰的书才决定要如何帮我的房间换个样貌，可是又想和Oren 聊天，总而言自，就是昨晚没空，今天早上才开始大扫除， 呵呵呵。

今天起得比较早，帮完大家姐送车去弄之后，吃了早餐就动工，陈年的房间，要打扫起来， 真的也不容易， 因为我也真的太久没理它了。 封满尘的钢琴，百年没扫的地板， 千年没整理文件， 书籍和notes, 就这样，我花了一整天的时间大扫除。 终于，我的房间也像个样了， 像个房间的样， 此刻的我，也希望以后完整的房间可以维持如此的整洁干净。 其实我不是个爱住在乱七八糟的房间的人啦， 只是我平时都很懒， 这点我承认。 哈哈哈哈哈！！

好了，重点不是这些， 而是，在打扫出的过程中，终免不了会把很多的回忆都翻出来， 一些我们曾经写过的，还是把它收着， 后来却忘掉的， 等等，等等。 就这样，我翻出了一封信，一封没寄出去的信， 一封后来忘了寄，但我也再不会寄出去的信。一封写给他的信， 我记得在写这一封信的时候， 应该是我们刚刚吵完架，和好了，挂电话了之后，心血来潮写的，当时本来是想在一些特别的日子， 才把这一封信寄给他，好让他有些惊喜， 后来，我也忘了这封信的存在，再后来， 我们也各自选择了走自己的路 ** 其实，更正确的，应该说我选择了另一条路，我们不再一起走了**，当我看着这封信的时候，有种复杂的感觉，并不是我对他还有感觉，那种当时的感觉， 已经过去了，再也回不来了，可是当我读着这一封信的时候，我突然有替我自己可怜的感觉，我哭了，听着《Canon In D 》我哭了， 我在心中问自己， “为什么会这样？？ 我明明如此真心的爱我爱的人，为什么他们都感受不到？” 当你自己知道自己的时间是有限的，你还是执着的去用真心爱你所爱的人，但同时又赤裸裸的明白你爱的人并没有太在乎你，你会觉得自己可悲吗？在读着这封信时，我心中的可悲，化成眼泪， 从眼眶中溢了出来。。。。 说白了，其实并不是我们的爱有多么的惊天地， 哭鬼神， 我只是可怜我自己罢了。。。。哈哈哈哈

这封信我并不打算留着， 我想应该扔掉，这样才干净利落， 只是， 我想把它Post在我的blog,好让我以后会想起我又如此这般的白痴，手写的信附带的情绪太多了，这不是我需要的，如果是电脑字体，情绪可单纯得多了， 正合我意， 因为我只仅仅想记下这些愚蠢的文字罢了。


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凌晨                                                               2 月 26 日2009 年

我也不知道为什么， 今天特别想你， 所以本来想写日记记录下今天的心情，可是想了想，写日记给自己看到不如写封情信给我老公来的好。

字体很潦草吧？ 嘿嘿，因为我想以写日记的心情写这一封信。我今天真的好想就抱着你，闻下你身上的味道，那样我就能睡得很安稳了，我昨晚也有点你的那个 Lamp Berger , 可是就是没有睡得像在你家般得安稳。我想，一定是精油加上你的味道才能让我睡得好甜，老公，你知不知道，每次当我睡在你身边，然后，你又点精油的话，我真的睡得很舒服，很幸福的感觉，是真的！

今天你的精神状态不是很好， 我也要付点责任啦。。。 这几天都和你聊到很夜， 一大清早你又要做工，虽然我没说，不过阿，你知道吗，你时常的这些举动，的确为你加了不少分数。 你呀，嗯。。。 给我一种很可靠的感觉，这种感觉的确因为你的努力，慢慢地在我的心中建立起来了。 但是可别得意哦，当做错事的时候， 一样会扣分哦！ 就看你的造化咯！

老公啊，我很爱很爱你咧， 你说要跟我十世的在一起， 我是真的愿意的，我真的很舒服，当我跟你在一起的时候，尤其是当我抱着你的时候 （你没耍脾气的时候 ）。 我好想抱着你每晚入睡， 很有安全感。

老公，谢谢你给了我你这么多的耐心， 老公，我真的感受到你的爱，是真的。是你在我无助懦弱的时候，充当保护我的角色， 当我讲奇奇怪怪的理论时， 你充当我的听众，在我发脾气时， 充当我的箭靶，有了你，我的生命踏实了许多。

可是，你别就因为我这样形容你， 你就开始粗心起来了，不然，我又要开始训导了。。 。 嘿嘿

老公啊，你也要知道哦， 我也会一直在你身边，有什么事都要跟我讲，我懂你有时你不会表达细腻的部分， 无论是问题，还是你的情绪，可是请你不要放弃，就尽量用你能表达的方式跟我讲，也不要怕讲不过或伤到我就索性不跟我讲，老公，相信我， 我是可以接受批评的，当然，我也不会只听不回，嘿嘿，可是，一旦证实的问题， 我一定会改，所以呀，老公，跟我谈问题要勇敢一点哦，这样我老公就能更了解我一点，我也能更了解我老公多一点，这样就能多爱他一点了， 嘿嘿嘿。

好了，老公，我睏了，是时候睡了，外面下着雨，我好想你哦，I Love U, 我爱你，好了，我睡啦！ Muak。

你收到这封信时，千万别奇怪啊，我只是心血来潮， 想写封信，逗逗你开心，我还在考虑该把他寄去你Office， 家里， 还是直接放在你的房。还没想好，到时再说吧！ Love U， Muak！

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曾经很甜蜜的一封信， 有时候，一些东西过了，就过了，当时以为不可能放的，也放了，现在，我才开始了解成长是什么的一回事。 开始懂，有时真的需要放手，和放松。。。 现在的我，过得也很开心啊，也爱着另一个我认为值得爱的人（虽然我还是不懂他爱不爱我）。 我在学着，许多事情都在学着，这封信的下场。。。。 丢了，呵呵， 我想不到留下它会有什么意义。
可是，我还是用心去爱着每一个我当下爱着的人，我不会改，也不后悔。。。。

爱他，我需要更宽大的心胸

我好像感觉到了， 如果我选择爱他， 我需要更宽大的心胸，这是一堂我从来没想到我还要加强的一堂课。他那种爱玩，爱交友的个性，这得让我的心很不舒服，让我这本来就没什么安全感的人，感到更加美安全感， 虽然我不懂他这样的个性存在着它多少成的私心， 可是我开始了解，我需要相信他，这样我们的这一份关系才得以长久， 虽然这是一份什么样的关系，就连我自己也说不清楚，还在适应着。

从中，我也开始明白了，并不是每件事都需要清清楚楚的交代-- 这个道理。其实从表面来看，我完全是一个盲目爱着一个人的白痴，也许把事情剖开来看，我也还是个白痴， 可是此刻的我，我还是觉得他是值得我爱的，此刻的我，也相信我对我是有感觉的。 的确，我很容易就会有觉得他会不要我， 而且这种感觉真的时常都会有，我已经努力着了，去克服这不安的情绪。

我姑且相信他只是爱交朋友，所以我需要让我自己的心胸扩大到可以融下他的这种性格，因为如果不是这样的话， 我真的会很幸苦， 那些在心头的酸， 很难受，也只能自己承受， 有时连觉也睡不着。 我爱他，想念他，但我也不想因为爱他而苦了自己， 爱一个人应该是开心的，所以我只有两条路， 接受一个这么样的他，或是离开一个这么样的他。我现在还不觉得是该离开他的时候。

爱，已经让我受不少苦了，我是时候更爱自己（我想这我真的还有很长的路要走）， 就起码当我爱这一个人的时候，要让自己快乐， 不要在掐着自己不放了。

我真的不要那些负面的思绪了，他们会把我打跨，我垮了，我什么都没有了。 来，开心点吧！！

暧昧

坦白说，我应该不太喜欢“暧昧”的感觉， 有时一点点地暧昧是真的会让人兴奋的感觉， 可是当时间长了，那种摸不着头绪的感觉会把握弄得很慌， 很讨厌这种感觉，我自认，不是一个不懂自己感觉的人， 爱与不爱，我在很短时间就能弄清楚，以前的我会以为既然我可以做到，我相信另一方也应该可以做到，结果我努力了两年多，失败了，后来我从中学会的一点，就是，这一点并不是所有人都拥有的一种能力，有些人甚至连刻意地学也学不来， 就像我要学着不去爱那么深也不是件容易的事，还在学着。
那么，无独有偶地，我之后碰到的这位， 也是个超爱玩弄暧昧氛围的人，所以这次我学会了沉住气， 尝试给他足够的时间， 让他去确定到底他要的是什么， 同时我也尝试以平常心去看待结果。可是，后来我好像也发现，一切又好像是另一场我表错情的戏码， 说真的，这心里的感觉很难说清楚，其实说真的，我并没有像朋友那样的perasan, 不像他们那样，只要人家不小心看了他们一眼， 他们就会以为人家对他有意思。其实我算保守，只会在有了足够的有力迹象后，才会猜想可能他对我有意思，可是就是不明白为什么我还是不断的碰钉子。
在写着blog的时候，我在听着许美静的《城里的月光》， 一首很好听的歌，很舒服，很温暖的歌， 我想这首歌，年纪越大的时候听，历炼越多的时候， 共鸣就越多，感触也越深。 其实听着听着这首歌，感觉到人与人之间的感情，其实就应该简简单单嘛，我一直都酱认为， 也一直都努力地做着，只是很多时候，结果还是会让我失望，就淡淡的失望，难道是我错了吗？

城里的月光